Умение дружить, а на следующем этапе – умение любить, – это двигательная сила на всем жизненном пути человека, направляющая его к достижению личной гармонии и счастья.

Все родители мечтают о счастье для своего ребенка, о счастье со знаком качества – надежном, крепком, долгосрочном, вернее, бессрочном. Для этого человек должен чувствовать себя нужным.

Вспомните, в ком нуждаетесь вы, к кому поторопитесь с хорошими новостями, а к кому с плохими? В семью, к близким людям. Но бывает так трудно и плохо, что близким не по силам будет принять слишком тяжелый груз, или бывает, что плохо в самой семье, и нужна поддержка вне семьи. Наверняка есть человек, в ком вы остро нуждаетесь. Да и минуты радости с кем хотите разделить, и успех, и отдых, веселое и грустное настроение. Конечно, с другом, с тем, с которым с юности делились оценками – одна двойка на двоих или один на двоих прогул, секретами от родителей и учителей, любовными победами и поражениями.

Наверняка вы бы хотели, чтобы у вашего ребенка было в жизни такое дружеское плечо.

Но только тот человек может рассчитывать на преданную дружбу, кто сам способен на такую же, кто сам может подставить другу надежное плечо.

И это происходит вовсе не по принципу «ты – мне, я – тебе» – ведь это не коммерческие отношения: вы можете быть на разных материальных ступеньках, причем даже меняться высотой этих ступенек. Такие отношения выстраиваются на принципах доверия, уверенности в их искренности, и поэтому сохраняются на протяжении всей жизни, независимо от взлетов и падений, размеров дохода или масштабов славы.

Любовь бывает безответной. Дружба – всегда взаимное чувство.

Главное правило настоящей дружбы взаимность:

• Взаимодоверие;
• взаимовыручка;
• взаимопомощь;
• взаимная радость;
• взаимная боль.

Список взаимностей у каждого свой, и велик настолько, насколько велико место дружбе в вашей личной системе жизненных ценностей и приоритетов.

Умению дружить нужно ребенка учить и приступать к этому с детства, с «возраста общей песочницы». Ребенок будет взрослеть, взрослеть будут и потребности взаимной отдачи в дружбе. Поэтому учиться умению дружить – поэтапный непрерывный учебновоспитательный процесс, наряду с закладкой качеств человеколюбия и альтруизма, с духовным ростом и нравственным развитием.

Ради такой цели, как научить дружить, а значит построить одну из основных несущих опор в здании счастья вашего ребенка, стоит потрудиться вместе с ним.

Предлагаем вам воспользоваться советами, которые относятся к определенным этапам взросления вашего ребенка.

Специальные обиды друзья не наносят, вернее, наносят совсем не друзья.

Снова вспомним друга детства и все прожитые с ним этапы вашей дружбы: ссоры с последующими примирениями, случайные обиды и прощения, совместные встречи и мероприятия, походы и поездки. Много было моментов, которые могли вас рассорить и развести по разным жизненным направлениям. Но одно значимое качество позволило сохранять дружбу на всех этапах развития ваших отношений. Этим качеством было умение уступать , без которого ваши ссоры могли носить необратимый характер. Оно играло роль цементирующего раствора в построении надежного здания вашей дружбы.

Как без соли не приготовишь практически ни одного блюда, так и без умения уступать не сможешь сберечь свою дружбу от неизбежных недоразумений и проблемных моментов человеческого общения, особенно в детском коллективе.

Только нельзя смешивать два понятия: умение уступать с уступчивостью во всем. Всегда должно работать правило золотой середины. Есть сферы жизни и самоощущения, в которых уступать нельзя, если затрагивается честь, достоинство, переступаются важные моральные принципы. Но это касается случаев из возрастной категории средней школы – начиная с 9-10 лет.

Определились с фундаментальной основой дружеских отношений – умением уступать. Когда и как суметь привить это качество своему ребенку?

С того самого дошкольного «возраста коллективной песочницы», где ребенок приобретает первый опыт и получает первые уроки общения между людьми.

Мир детей – это упрощенная копия взрослого мира человеческих взаимоотношений.

Здесь все явно и открыто, без притворства и умения сдерживаться, без статусных различий, вернее все статусное различие сводиться к наличию большой лопатки или умению слепить песочный замок. Здесь решаются маленькие проблемы: «чьей лопаткой удобнее копать» или «на что выменять вон то ведерко, без которого ну никак не построить замок мечты», но тяжелее всего смириться с тем, что ведерко-то надо потом возвращать.

И вот тут-то, в процессе решения этих крошечных, но значимых для ребенка сиюминутных проблем, надо заложить в его детское понимание простейший алгоритм решения путем уступок и взаимных договоренностей . На примере того же чужого, и поэтому такого желанного ведерка: «он дает тебе ведерко, взамен которого ты ему – то, что он попросит» или «вы поочередно пользуетесь ведерком, зато строите теперь замок вместе»…

Суть решения задачи состоит в обоюдных шагах в виде уступок друг другу и договоренностях, лежащих в плоскости интересов обоих. Цель задачи была в лопатке, а результатом станет совместное песочное творчество. Ребенок получил наглядный пример того, что уступив, причем не ту вещь, которая ему не нужна, а ту, которая нужна другому, договорившись о совместном деле, а значит, уступив часть этого дела, он приобрел себе в компанию интересного друга.

Конечно, больше поводов уступать будет у ребенка, у которого есть братик или сестричка. Если он у вас один, учите уступать, делиться и договариваться с родителями: не забыть оставить кусочек тортика бабушке, поиграть в игру по выбору мамы, пойти сначала в магазин, а затем на площадку…. И обязательно обеспечьте ребенку общение в детском коллективе.

Когда ребенок вырастает из возраста занятий в песочнице до школьных занятий, умение идти на уступки и договариваться понадобится в большей степени, так как добавляются точки пересечения интересов и взаимное влияние друг на друга, проявляется различие в статусе, в развитии как интеллектуальном, так и физическом и его воздействие на выстраивающиеся отношения. Ребенок сталкивается с проявлением новых чувств и восприятий изменяющейся среды общения. Ему понадобится осваивать новые правила дружеского общения.

В младших классах учеба находится в сфере приоритетов, по уровню оценок и других успехов в учебе выстраивается система взаимоотношений в коллективе.

Появляются поводы для зависти и сопутствующих ей эмоций, направленных не столько на успехи в учебе, сколько на их следствие – лидерство в классе, авторитет в учителей.

Только через пару лет дети будут дружить по интересам, а в младшем школьном возрасте они пробуют дружить «все со всеми», но тянутся к лидерам, и первый авторитет нарабатывается уже сейчас.

Вы должны помочь ребенку разобраться в способах наработки этого самого первого авторитета, который должен зависеть не от успехов, а от уже известных ему умений уступать, договариваться и целого списка новых УМЕНИЙ с союзом НЕ:

• Не завидовать;
• не жадничать;
• не унижать;
• не оскорблять;
• не злословить.

Все эти, казалось бы, отрицающие, из-за союза не, умения являются противовесом к истинно отрицательным чувствам, которым нельзя позволять овладевать собой настолько, чтобы это приводило к соответствующим недружественным поступкам.

Часть из этих умений – ни завидовать, ни жадничать, – относится к личным чувствам. А другая часть может относиться к коллективным, а скорее к стадным, поступкам, которые могут быть направлены на любого ребенка, включая вашего.

Вам необходимо донести до его сознания, что не участвовать в стадном унижении – это проявление сильной личности и весомый вклад в формирование личного авторитета дружелюбного и справедливого человека, причем не только в глазах других, а, что главное, в собственных глазах.

Ребенок этого возраста делится с близкими переживаниями всех событий. Вы можете, разбирая случившиеся конфликтные ситуации, давать ему подсказки, как бы вы в этом случае поступили: поддержали, поделились, подарили. Помочь ему представить, какие при этом чувства испытывает ребенок, с которым поделились, и тот, кто поделился. Делайте акценты на том, что поступать так надо без расчета на ответный подарок или поступок. Ответом может быть хорошее отношение, поддержка, но не сиюминутная.

Дети ждать еще не умеют, им надо предъявлять доказательства сразу.

Поощрите его за дружеский поступок сами, а, главное, – поступайте с ним так, как учите.

Что касается зависти, то ее испытать должен каждый ребенок. Ею надо постараться переболеть в детстве, чтобы без последствий для формирования характера. Вы можете только объяснять на примерах своих отношений в семье, с друзьями, в которых нет зависти к материальным достижениям и карьерным успехам. Показывать фильмы, и знакомить с историческими фактами, в которых зависть толкала человека на подлые поступки и предательство, на причинение зла другим, и самого человека сделала одиноким и глубоко несчастным.

Подростки 10-13 лет уже разделяются на группы и предпочитают общаться с представителями своей. Но еще нет четко выделенной постоянной дружбы с одним или несколькими ребятами. Они еще борются за первенство, но уже не в учебе, уже могут стремиться выделиться с помощью подражания взрослым вредным привычкам, дерзости. Особенно мальчишки. Они только начинают познавать себя, пробуя одевать на себя разные маски, и стремясь быть в коллективе и занимать в нем не последнее место.

Большинству трудно противостоять коллективному злу в виде унижения аутсайдеров, проб курить, дерзить. Но уже будут выделяться некоторые ребята, среди них больше девчонок, которые могут быть всегда справедливыми, со всеми доброжелательными и уметь сказать «нет» плохим поступкам всего коллектива.

Ориентируйте ребенка на поведение этих ребят, не ставя их в пример, а разбирая с позиции взрослого отношения. Ведь это поведение под силу не каждому взрослому.

Научить такому поведению нельзя, ребенок должен сам захотеть так поступать. Вы можете только разъяснить ребенку причины своего взрослого уважения к детям с развитым чувством сопереживания, умением быть справедливыми, поддержать.

Предлагайте ему разобрать тестовые ситуации, проигрывайте их и учите через его ответы на ваши вопросы. Обязательно предлагайте ему думать по такому сценарию: а как бы поступил я, а как бы к этому отнесся я.

Чтобы ребенок прочувствовал, насколько важно быть уверенным в человеке, в том, что он не предаст даже тогда, когда будет в меньшинстве, может заступиться и точно поддержит. Эти качества необходимы для дружбы, ведь дружба опирается на доверие (как вся Земля в представлении древних индийцев опиралась на огромную черепаху).

Итак, расставляйте акценты:

• На умении быть справедливым;
• на личной независимости (умении сказать «нет» плохому);
• на умении сопереживать;
• на умении поддержать;
• на уверенности в человеке;
• на чувстве уважения.

Кстати, к справедливости относится и умение признавать свою вину – извиняться или как-то по-другому исправлять свои ошибки.

Общеизвестная, хоть и заезженная с древнегреческих времен, фраза: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу – кто ты» актуально и точно передает принцип выбора близкого по духу человека и выстраивания с ним дружеских взаимоотношений.

Подсказывайте ребенку, . Делайте это ненавязчиво, на примерах из жизни, из книг. А когда речь идет о его ребятах, не давайте категоричных оценок, только разбирайте ситуации с разных сторон, как бы изнутри и снаружи, применяя метод «абстрагированного взгляда стороннего наблюдателя».

Необходимо помочь ребенку освоить умение « или как бы с высоты», чтобы научить его:

• Распознавать знаковые поступки человека – отличать признаки предательства от шалостей и баловства, системные ошибки от случайных недоразумений.
• Объективно, а не субъективно – только «от себя», оценивать человека и его поступки, с учетом всех предпосылок и последствий этих поступков.
• Не придавать значения не знаковым, не принципиальным недостаткам в характере человека, с которыми можно мириться.

Учась отделять значимое от незначительного в характере и поступках человека, ребенок будет осваивать принципы выбора друга и науку построения дружбы :

• Быть снисходительным к недостаткам;
• уметь прощать случайные ошибки;
• выделять в человеке достоинства;
• уважать человека за то лучшее, что в нем есть.

На этом этапе ребенок должен понять, что друг не должен, да и не может быть одинаковым с ним в деталях характера, таких как темперамент, что с другом можно отличаться и при этом уживаться.

Но в существенных вопросах – отношении к жизни, людям, благам, труду, в системе духовных ценностей и нравственных установок у друзей не должно быть полярных различий.

У вас всегда есть наглядные примеры вашего видимого различия с друзьями, но при этом невидимого, а только осознаваемого глубокого сходства внутреннего мира и жизненных идеалов.

В один день, возвращаясь из садика, ваш ребенок говорит, что с ним не хотят дружить. Очень больно такое слышать, ведь он для вас самый лучший. Хочется вмешаться, разобраться, защитить его от всего мира. Да, вы не можете заставить других деток дружить с вашим чадом. Однако можете помочь ему стать интересным для общения. Выполнив пять пунктов, вы значительно поможете ребенку завести друзей.

Первое: собираем информацию с разных источников

• Поговорите со своим ребенком. Слушайте его очень внимательно, следите за жестами и интонацией. Расспросите о детях в детсаду, почему ему кажется, что с ним никто не дружит. Поинтересуйтесь, есть ли детки, с которыми ему было бы интересно дружить. Важно не критиковать, а выслушать и оказать поддержку. Дайте понять ребенку, что вы любите его любым и можете помочь.
• Обсудите это проблему с воспитателем. В данной ситуации она — ваш главный помощник в устранении проблемы. Поинтересуйтесь тем, как складываются отношения в группе, во что дети играют больше всего, что они учат, что читают. Узнайте как можно больше, все это пригодится вам для дальнейших действий. Иногда случается так, что дети придумывают проблемы с тем, чтобы обратить на себя внимание родителей. Спросите у воспитательницы совета.
• Поговорите с другими мамами , поинтересуйтесь, есть ли у них подобная проблема и как они с ней справляются.

Второе: анализируем домашнюю обстановку

Дело в том, что дети всему учатся у взрослых. Посмотрите, как у вас обстоят дела с друзьями. Часто ли в вашем доме есть гости, присутствует ли при встречах с другими людьми вВаш ребенок. Видит ли он, как хорошо проводить время с друзьями. Не отправляйте малыша в другую комнату, когда знакомые в доме. Пускай общается на равных в кругу гостей. Таким образом он развивает свои коммуникабельные навыки и учится быть интересным.

Третье: играем с ребенком в ролевые игры

Информацию вы собрали, проанализировали. Увидели, что проблема действительно существует. Приступайте к игре, так как именно в процессе игры ребенка можно научить многому.

Предложите ребенку поиграть в театр, где актёры попадают в такую же ситуацию, как ваш малыш. Пусть он сам выберет себе роль, а вы разыгрывайте сюжет, показывая, как надо завязывать знакомства, как дружить и сопереживать.
Сочините вместе с малышом сказку на тему дружбы, которая покажет плюсы дружбы.

Пример сказки. В лесу жил одинокий зайчонок. Ему было грустно одному ловить бабочек. И вот однажды, гуляя по поляне, он увидел, как рисуют ежики. Ему очень хотелось подойти, но он не решался. Постояв немного и набравшись смелости, зайчишка подбежал к ребятам и сказал: «Приветик, а можно с вами?». Те не согласились. Тогда зайчонок подумал, в какую игру будет интереснее играть втроем, и предложил: «А давайте в догонялки вместе поиграем?» Ежики охотно согласились, ведь чем больше зверей играет в догонялки, тем веселее.

Включайте воображение, фантазируйте вместе, это добавит больше уверенности вашей крохе. Важно, чтобы в игре вы обыграли все возможные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться в садике.

Четвёртое: развиваем навыки, необходимые для дружбы

Бывает так, что дети в возрасте 4-6 лет еще не обладают необходимыми навыками для общения со сверстниками.

Выделяют три основных навыка:

1. разговорный;
2. межличностного общения;
3. эмоционального контроля.

Итак, разговорный навык очень важен при общении. Проверьте, может ли ваш ребенок задавать вопросы, поддерживать беседу, рассказывать, что ему нравится, а что не нравится. Если малыш плохо разговаривает, дети могут его просто не понимать. Для устранения этой проблемки необходимо разучивать чистоговорки . Возможно, попробовать записаться на консультацию к логопеду. Сюда относится и умение вежливо разговаривать.

Практика межличностного общения происходит везде: в магазине, на остановке, на площадке. По возможности, берите детку с собой везде, где только можно. Чем больше будет контактов с незнакомыми людьми, тем увереннее малыш будет себя чувствовать. Конечно, эти контакты нужно контролировать, чтобы от них остались только положительные впечатления.

Все люди время от времени испытывают отрицательные эмоции. И дети — не исключение. Важно научить ребенка эмоциональному контролю, объяснить, что другим детям не понравится, если на них будут кричать или их будут бить. В этом возрасте дети уже умеют контролировать свои эмоции, если им подсказать. Ну, и, конечно, самим родителям следует держать свои эмоции под контролем. Так как дети всегда были отражением своих пап и мам.

Пятое: помогаем деткам знакомиться ближе

Вы, конечно, не можете приказать детям играть с вашим малышом, однако можете посодействовать. Вместе с ребенком подготовьте открытки, в которых пригласите детей прогуляться в выходные в парке или к себе домой. Обязательно предварительно обсудите такую возможность с другими мамами. Обычно те с радостью на это идут. И дети после совместных мероприятий становятся ближе.

Конечно, посещение детского сада — это волнующее событие в жизни ребенка и мамы. Однако надо быть готовыми к тому, что в нем присутствуют и проблемы. А родители и даны для того, чтобы помогать детям адаптироваться в этом мире и научить их получать радость от общения с другими.

Консультация для родителей «Учим детей дружить»

У всех нас есть друзья: мы ходим к ним в гости, общаемся, гуляем, вместе отмечаем праздники, помогаем и поддерживаем друг друга. Часто со многими из них мы знакомы и дружим ещё с детства.
Мы ценим дружбу и хотим, чтобы и у нашего ребёнка было много хороших и верных друзей. Но многие из нас даже не задумываются, что в приобретении друзей малыш нуждается в нашей помощи. Дружба включает в себя очень много вещей: внимание и уважение к другому человеку, к его мнению и характеру; сочувствие, помощь и поддержка; забота, доброта и щедрость; умение справляться со своим эгоизмом; секреты и тайны, горести и радости. Известно, что полноценное развитие ребёнка во всех его проявлениях очень сильно зависит от отношения малыша со своими друзьями. И, конечно, мама с папой могут научить ребёнка знакомиться и дружить, помочь ребенку разобраться в этом замечательном и сложном чувстве, понять с кем ему интересно и весело общаться и играть. Чем в более раннем возрасте начать учить ребенка дружбе, тем легче и быстрее он сможет в дальнейшем общаться с другими детьми и заводить друзей.

Глаза в глаза

Конечно, готовых инструкций о том, как завести друзей, не существует. Однако вы все же можете помочь ребенку. Что же рекомендуют психологи (между прочим, многие их советы подходят не только детям, испытывающим трудности в общении, но и взрослым с аналогичными проблемами)?

1. « Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется », - почаще напоминайте ребенку слова этой известной песенки. Объясните ребёнку, что знакомиться нужно с улыбкой и дружелюбием, если подойти с хмурым и сердитым видом с ним вряд ли захотят общаться. В самом деле, стоит вашему чаду сменить настороженность на доброжелательность, застенчивость на заинтересованность, и сверстники в ответ станут гораздо отзывчивее.

2. Приучите ребенка смотреть в глаза собеседнику - по мнению психологов, люди с «бегающим» взглядом не вызывают у окружающих доверия.

3. Посоветуйте ребенку интересоваться другими детьми . Специалисты утверждают, что именно невнимательность к окружающим, зацикленность на собственных ощущениях нередко приводят ребенка к изоляции. Порой дети так сосредотачиваются на своей персоне, что не могут даже описать внешность постоянного партнера по играм! Чтобы отучить ребенка от забывчивости, предложите ему время от времени рисовать своих приятелей (пусть и схематично) - это сделает его более наблюдательным к окружающим.

4. Делиться своим имуществом - еще один шаг навстречу другим . Как утверждал американский философ Эмерсон, « единственный способ иметь друга - научиться самому быть другом ». Необязательно раздавать все до последней игрушки, но и держать их «под замком» не по-товарищески. Исключение можно сделать только для самых любимых, заветных вещей. Вместе с тем не принуждайте сына или дочь делиться (и тем более не выхватывайте у чада из рук игрушку, выговаривая: «Как можно быть таким жадным!»), но всегда щедро хвалите за уступчивость и доброту – тогда во взрослой жизни у него не будет проблем с общением, ведь он с детства приучится искать компромисс.

5. Воздерживайтесь от нелестных отзывов о друзьях ребенка, по крайней мере, в его присутствии . Ведь если он выбрал друга сам, значит, он к нему привязан. Ругая приятеля сына или дочки, вы автоматически даете понять отпрыску, что он не умеет разбираться в людях. Если вам не нравятся какие-то друзья ребёнка, постарайтесь не осуждать их, относитесь ко всем одинаково хорошо, уважайте выбор своего ребенка. Возможно, с некоторыми ребятами он потом расстанется или прекратит общаться - ничего страшного, это будет его опыт и научит ребёнка в дальнейшем отличать настоящих друзей от мнимых.

6. Разрешите ребенку приглашать к себе домой друзей - уютная домашняя обстановка способствует развитию дружеских отношений. Если ребенок не решается позвать к себе приятелей, сделайте это сами, придумав какой-нибудь повод (неважно какой, хоть первый день лета!).

7. Помните, что дети интуитивно отказываются воспринимать реплики с «не» . Фразы наподобие: «Ты сделал не так!» едва ли достигнут детского сознания. Потому подбирайте другие аргументы: «Ты накричала на Машу, после чего она обиделась».

8. Научите сына или дочь мириться . Объясните, что в случае проступка человек обязательно должен извиниться или попросить прощения. Конечно, нужно иметь определенное мужество, чтобы признать в себе недостатки, но ведь только сильный человек видит и осознает собственные несовершенства.

9. Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями . Например, если его обижают сверстники, нет смысла призывать его не расстраиваться: он все равно расстроится. Достаточно сказать, что вы понимаете его чувства. Можете привести пару примеров из собственной биографии. Допустим, вспомните, что вас дразнили в детстве «Лимоном» или «Пышкой», но вы старались не обращать внимания. Объясните чаду, что обидчики, выдумывая разные прозвища, рассчитывают как раз на то, что человек разозлится и выйдет из себя. Если же, невзирая на колкости и ехидство, он будет сохранять спокойствие, «пакостники» быстро потеряют к нему интерес.

9. Если у вас стеснительный ребёнок или почти не проявляющий интерес к общению с другими детьми – обязательно периодически выделяйте некоторое время и общайтесь с ним на тему знакомства и дружбы: рассказывайте ему о своих друзьях в детстве, как вы познакомились и что делали вместе, показывайте ему мультики про дружбу, читайте сказки о ней и обсуждайте их вместе – это поможет ребёнку понять и разобраться что такое дружба гораздо лучше, чем наставления и нравоучения. Рассказывайте не только хорошие моменты своего опыта дружбы, но и сложные и печальные, чтобы малыш знал, как бывает в жизни. 10.Периодически устраивайте общие игры с другими детьми: приглашайте их к себе домой, играйте на улице, ходите вместе на прогулки, в театр или зоопарк, друг к другу в гости, на праздники и дни рождения. Часто, подобные детские отношения перерастают со временем в долгую и крепкую дружбу. Научите ребенка делать друзьям приятные сюрпризы и подарки, как на праздники, так и просто так: можно сделать вместе с ним красивую открытку подружке и купить маленькую машинку другу, вместе испечь вкусное печенье или небольшой простой пирог. Заведите дома несколько разных интересных коллективных игр для детей, чтобы дети могли играть вместе у вас в гостях. Иногда играйте вместе с ними - вы увидите, как ваш ребёнок общается с другими детьми, и если заметите ошибки, спокойно обсудите это с ним после ухода гостей и скажите, как лучше было поступить.

ВСПОМНИМ ДЕТСТВО!

Учить детей дружелюбию можно (и нужно!) в игре. Ведь это их стихия! Играя, дети расслабляются, чувствуют себя более уверенно и спокойно, а стало быть, лучше «впитывают» все то, что им говорят родители. Малышам, например, можно показать кукольный спектакль, где один персонаж будет упрямым и вредным, а другой - добрым и отзывчивым (только не забудьте про мораль: победить должно добро!). Обязательно вовлекайте в игру и вашего мужа (можете даже передать ему инициативу); по мнению психологов, самых хороших результатов в обучении достигают семьи, где папа хотя бы 15 минут в день играет с ребенком. Причем «мужская составляющая» в равной степени важна как для мальчиков, так и для девочек.

Ребенка постарше можно обучить игре в гандбол, волейбол, прыжкам через резинку и пр. - то есть всему тому, что вам когда-то самим нравилось в детстве. Не ведите себя чопорно, «по-взрослому», - позвольте себе вспомнить детство! Чем азартнее и непосредственнее вы окунетесь в игру, тем увлекательнее покажется процесс вашему чаду, и он непременно расскажет о нем сверстникам. А значит, в следующий раз он уже не будет отсиживаться дома в одиночестве, а отправится гулять с детьми.

Кстати, в процессе игры вы сможете подкорректировать и некоторые изъяны характера ребенка. Например, если он зашуган, привык беспрекословно слушаться взрослых, предложите ему придумать собственные правила и играйте по ним - это разовьет в нем инициативность и смелость. Идеальны для робких детей занятия танцами, театральная студия - это их раскрепощает, помогая тем самым сблизиться с окружающими. Если, напротив, ребёнок отличается вздорным, импульсивным нравом, обязательно напомните ему, что поведение игроков должно соответствовать правилам и что любые проявления агрессии недопустимы (можно даже придумать систему штрафов вроде лишения мороженого и конфет за упрямство). Приструнить его несложно, отдав, например, в футбольную секцию - ребёнок волей-неволей научится считаться с правилами и с мнением других людей.

При обучении ребёнка дружбе и общению с другими детьми, проявите терпение, рассудительность, спокойствие и доброжелательность - малыш сможет научиться и у него будет много хороших и верных друзей.

Желаем счастья Вам и вашим детям!